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学会这一点,就能让你和孩子关系更亲密

作者:   日期:2019-03-11  来源:网络  关注:482

寒假结束,今天孩子屁颠颠去上学了,我老公感叹这个月的和谐比往年都要上一个新台阶,孩子每天的口头禅是“开心快乐”,做什么事情都很积极配合,要知道我是24小时陪伴左右的,零冲突外加一片祥和,是怎么做到的呢?

 

其实,我是找到了了止怒的方法。要知道,我过去是一个急躁的愤怒小鸟型妈妈哦。

 

1 . 我们为什么会容易愤怒?

 

最近一直在我的读者群里讲“非暴力沟通”的微课,而今天要讲的就是关于如何表达愤怒。

 

过往我们的理解为,愤怒是一个自动化的,宣泄的行为,而在非暴力沟通中,愤怒是可以用来合理表达的。

 

至于,为什么我们会容易愤怒呢?那是因为我们的某个需求没有得到满足。这句话可能有点陌生,但是拆解起来很容易理解。

 

举个例子,我和朋友去一个餐厅吃饭,这个餐厅的菜正好都是朋友喜欢的,不是我喜欢的,加上餐厅的服务水平不是很高,所以我就会觉得很不满意,一边埋怨厨师水平差,一边指责服务员没有笑脸。

 

可是,我抬头一看,我的朋友正在拿着手机给饭点五星好评呢。这就是差别,朋友的需求得到满足了,我的却没有,所以我愤怒了。

 

放在亲子关系里,当你的需求是“我要做一个成功的家长,我需要孩子替我来光耀门楣”,那么你对孩子的学习就会抓的很紧,甚至会剥夺他一切的休息时间。除非孩子是天生学习狂人,否则他一定会为了生存鼎力反抗。

 

另外,你的需求是一个安静的环境,那么你就会控制孩子的活动范围,甚至是说话的音量。只要孩子吵闹了,你就会生气,然后压制他,他不同意,你们就冲突了。

 

还有,你的需求是家庭里充满欢声笑语,所以只要有人冷场,你就会挑起话题,让大家说话,如果他们还是沉默,你就恼羞成怒:这么死气沉沉的做给谁看呢,我就是希望家里热闹一点,怎么这么难啊!

 

另外,你需要一个绝对整洁的家,所以你就得让所有人配合你,每天整理打扫,不得乱扔和乱放,如若不然,你就会指责和惩罚暴怒。

 

诸如此类,当我们的需求得不到满足,就如新生婴儿吃不到奶一样就会啼哭一样,我们就会使劲浑身解数,去影响他人,去要求他们为我们负责,无论用任何方式,直到他们的行为符合我们的需求为止。

 

这也是萨提亚冰山理论里提到的,为什么我们对别人的行为这么敏感?

 

是因为这关系到我们内在一个渴望或者需要,这个渴望就是个勾子,不断的勾着我们去寻找,甚至是向他人索取,最后往往导致关系的僵持和破裂,因为别人永远无法为我们的人生负责。

 

2 . 如何化干戈为玉帛?

 

在非暴力沟通讲到,愤怒的表达分为四步,如果走完这四步,基本愤怒就消散不见了,甚至感情还能得到升华。

 

第一步是停下来深呼吸

 

呼吸是连接自我的最简单途径,而当我们的关注点停留在呼吸上,愤怒自然就消减了一半。

 

第二步是倾听他人

 

当我们通过深呼吸缓解了自己的情绪,然后我们可以试图聆听对方。

 

比如有一天,我和我儿子约好了,他玩一个小时手机就去做作业,结果我出了趟门回来发现,一个半小时过去了,他手里还握着手机,我能够感受到我身体的紧绷僵硬,胸腔一团怒火起来了,但我知道我必须搞清楚情况再说。

 

我先是做了三个深呼吸,然后过去问他:你现在在做什么啊?

 

我这句话看似是废话,但也是一个提示,告诉他我回来了,并且知道他已经超时了。

 

他立即抬起头来告诉我:妈妈,其实你出门的时候,我就去做手工作业了,因为我的手工作业材料刚刚被快递员送来了,我做了快一个小时呢,现在才开始玩手机。

 

我松了一口气,如果我不能倾听他,势必会引发一场不必要的风波,并会让孩子觉得我不分青红皂白,他也会很难尊重我。

 

第三:给自己时间

 

当情绪占据了头脑,我们的理智就会跑到九霄云外,而一旦失去理性思考,我们就容易作出过激和不当的行为。所以,当我们对于当下的状况毫无办法的时候,我们不妨停下来,什么都不做,这在“正面管教”里,叫做积极暂停。

 

既然现在行动只会带来伤害,那么我们就暂时不行动。

 

我有一次看到孩子一直在外面玩水,提醒过他三次他还是舍不得回来,我眼看他要把一身衣服裹上泥水,再看外面温度很低,又担心他感冒生病,我很想把他拽回来。

 

但就在我要出手的时候,我突然停下来问自己:你现在正在满足自己什么需要呢?

 

有个声音回答我:一个健康的,干净的,听话的孩子。

 

然后我驳回了自己:这是你的需求,不是孩子的。除非他的安全受到威胁,否则你没有权利让他牺牲自己的快乐来迎合你的需求。

 

完成这样的对话过后,我浑身得到了放松,我放弃了对他的关注,回来做自己的事情。结果不到五分钟,孩子回来了,请求我给他准备衣服并说了谢谢,他说要洗个热水澡,好好把自己洗干净。

 

那天孩子并没有感冒,而我的“自我”却又高大了很多,因为我可以为自己的情绪负责,并给了孩子更多的允许,而他因此有了对我的感激。

 

第四:表达感受和需要

 

俗话说,事情分轻重缓急,有时我们几个深呼吸就可以回归平静,有些事,需要停顿几分钟,而有些,通过这些却于事无补,甚至于愤怒会越演越烈。

 

过年前带孩子去旅游,因为北方内外温差大,孩子去了两天就发烧了,要知道他已经两年没有发烧了,所以我还是有点担心的,一来觉得浪费了旅游时光,二来觉得环境不可控,不知道他再这样冷热交替是不是会加重。

 

然而孩子是没有这些挂碍的,当他温度降下来以后,就又想要去玩雪了。我知道这肯定不行,孩子因此不悦,鼻子里发出哼哼的声音,以示不满和抗议。

 

孩子爸爸威胁说:如果再被冻着发烧了,就回不了上海了,看你一个人怎么办。

 

结果孩子还是没有反应,我最后向孩子表达了我的需求:当我看到你的脸烧得红扑扑的,我很心疼你,当我听到你说还想要去玩冰块,我很担心,我担心你再度发烧,导致我们不能顺利的回去过年。

 

这在非暴力沟通中,是表达需求。而在萨提亚冰山理论里,是在做一致性沟通,意即既考虑了我和对方的感受,也考虑了情境因素,最终的结果,是在不破坏关系的情况下,达到沟通的双赢目标。

 

孩子听到我这样平和而清晰的表达,感受到了我真切的关心,自动回到床上休息,并主动喝了一杯温水,说希望自己快快好起来。

 

有人说,和孩子争吵,即便是赢得了战争,也是输掉了和平。而无论是非暴力沟通还是萨提亚,都主张我们要为自己的情绪负责,并通过情绪这根线索,去找到内在的需求,然后对自己全然负责。

 

因此,每当你觉得情绪受到孩子的影响,或孩子某个行为很容易引起你的震怒,你不妨检索一下,他危及了你哪个内在需求和渴望,然后借由这四个步骤来放松以及表达自己,相信我,这一定能够帮助你找到内在的和平,以及让你们的关系进阶。

 

因为好的关系,从来不是谁服从谁,谁比谁更厉害,而是相互之间,因为懂得,而更加慈悲。

 

 

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